1. 笑话大全，2021十个极品冷笑话？
1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
3、王二小开摩托车撞了人，他把受伤的人拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
4、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
6、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
7、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
8、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
9、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
10、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
2. 老祖宗留下来的忠告有哪些？
1、百日连天雨，总有一朝晴，一朝钱在手，便有笑来迎。
2、多鸣猫，捕鼠少，闷头狗，暗下口。3、自夸没人爱，残花没人戴；好要别人夸，痒要自己抓。4、山中有直树，世上无直人。莫信直中直，须防仁不仁。5、虎身犹可近，人毒不堪亲，宁交双脚跳，不交眯眯笑。6、谁人背后无人说，哪个人前不说人。用心计较般般错，退后思量事事宽。7、宁和灵醒人打架，不和糊涂蛋说话；疯狗咬人不露牙，恶狗咬人下暗口。8、良言难劝该死人，慈悲不度自绝人，好药难医冤孽病，好话难劝糊涂人。9、人贪不语，水平不流。人怕没理，狗怕夹尾。10、娶妻不娶色，嫁人不嫁财，救人救急不救穷，交友交心不交财。11、人怕伤心，树怕伤根，人靠心好，树靠根牢。12、牛无力拖横耙，人无理说横话。恶人先告状，无理先叫屈。13、小恩养个贵人，大恩养个仇人。宁给好汉拉马，不给懒汉作爷。14、逢着瞎子不谈光，对着癞子不谈疮，当着矮子不谈短，打人不打脸，揭人不揭短。15、不说过头话，不做过头事，做人留一线，日后好相见。16、坛口封得住，人口封不住，逢人只说三分话，不摸底细莫开腔。17、有理的想着说，没理的抢着说，有理不在高低，有话不在快慢。18、百闻不如一见，百见不如一干，千学不如一看，千看不如一干。19、草遮不住鹰眼，水遮不住鱼眼，浪再高都在船底，山再高都在脚下。20、宁做蚂蚁腿，不学麻雀嘴。传言过话，自讨挨骂。21、无钱休入众，遭难莫寻亲，宁喝开眉粥，不吃皱眉饭。22、人误地一时，地误人一年，侥幸一阵子，受罪一辈子。23、话多不如话少，话少不如话好，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。24、天不生无用之人，地不长无名之草，三十年河东，三十年河西。25、天狂有雨，狗狂挨砖，人狂遭祸。26、勤是摇钱树，俭是聚宝盆，不怕家里穷，就怕出懒虫。27、别人求我三春雨，我去求人六月寒，人情似纸张张薄，世事如棋局局新。28、药苦能治病，甜言总误人，不怕事中迷，就怕没人提。29、出门观天色，进门看脸色，说话看势头，办事看风头。30、多锉出快锯，多做长知识，三天不念口生，三天不练手生。31、三个婆婆说儿媳，三个儿媳说婆婆，清官难断家务事。32、朝中无人莫做官，兜里无银莫进城，寒门再难出贵子。33、是蛇一身冷，是狼一身腥。害人之心不可有，防人之心不可无。34、是非只因多出口，烦恼皆因强出头，逢人不说人间事，便是人间无事人。35、家中有粮，心里不慌，身学一技，吃穿不愁。36、积善三年无人知，作恶一日远近闻，一个鸡蛋吃不饱，一身臭名背到老。37、知恩图报天下少，翻脸无情世间多；雪中送炭天下少，锦上添花世间多。38、未经他人苦，莫劝他人善。你若经他苦，未必如他善。39、钱到他人手，要等他人有。借钱是朋友，索债成冤仇。40、宁肯备而不用，不可用而不备。不怕一万，就怕万一。41、事忙先算账，过后免思量。经营不算账，生意难兴旺。42、骂人不要掏的深，做事不要亏人心。说话有分寸，办事留余地。43、肩挑四两为客，帮人一日为奴。不端他人碗，不受他人管。44、不打三春鸟，莫吃四月鱼，嘴边留三句，有理让三分。45、不骑两头马，不喝两头茶，不讨两面光。46、人前想风光，人后下苦殃。不顶千里浪，哪来万斤鱼。47、骑马莫怕山，行船莫怕滩，不怕百事不利，就怕灰心丧气。48、不怕马王三只眼，就怕人怀两条心。两心一般心，有钱堪买金，一人一般心，有钱难买针。49、一个忍字，消了无穷祸患；一个足字，省了无限营求。50、步步占先者，必有人挤；事事争胜者，必有人挫。3. 笑话大全？
①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
4. 10个笑到抽筋的笑话沙雕故事？
1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
5. 有哪些搞笑好玩的视频？
1.新浪微博是一个分享幽默笑话、搞笑图片的微博，目的是给大家平淡的生活带去欢乐，微博内容丰富，每天搜罗很多搞笑段子,搞笑gif,搞笑笑话,经典段子,幽默小笑话,动态搞笑图片,微博段子,内涵段子,幽默笑话大全爆笑,幽默图片幽默小笑话,幽默搞笑度过开心快乐美好的一天。
2.还有现在有很多APP都是搞笑类型的。
（1）啄米的软件，里面有很多搞笑的视频的，还可以上传和分享自己的视频，也可以先分享到微信。
（2）皮皮虾，里面都是搞笑、幽默的段子，同样可以分享到朋友圈。
（3）还有就是“最右”这个APP现在也是挺火的。
（4）当现在“头条”微视频也有很多搞笑的视频。
3.当然如果说一定要找那些视频是最搞笑，最好玩的也有几个。比如:现在的“陈翔。六点半”，“屌丝男士”等这些都是这几年挺火的视频，内容也很搞笑。
6. 你听过最搞笑的笑话是什么啊？
这是我最近听到的最搞笑的笑话，让我多笑一会儿。
1.陪老公参加同学聚会，期间有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么？
2.暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
3.婚前偶尔去媳妇家住，通常我睡她房间，她睡客厅。每次想在一起，还得等她的家人都睡着了，然后再吹三长两短的口哨为暗号！一晚，我又吹了暗号，外面媳妇却久久没有回应，我就纳闷了，探头往客厅看。只见老丈人正在推醒熟睡的媳妇，说道：醒醒，喊你进去呢！
4.每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女，小美女，为什么身上有股难闻的味道？她说，小姑，我过期了，过期了…
5.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上躺下，笑着说：“请考生入场。”过了一小会儿。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
6.在碧桂园当销售，我们的女组长是个女汉子，脾气大大咧咧的。
最近，她喜欢上了我们部门最文静的那个小男生。
就在今天上午，她当着大伙的面向小男生表白：“我稀罕你，咱俩在一起吧，分手割腕那种！”
那个小男生吓坏了，弱弱的说那句：“咱们先说清楚，割谁的？”
7.一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！
8.媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”
9.我二叔在厂里手被机器压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔偿了50万，年底提了辆新车。那天他在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩，恰巧被老板看到一下把二叔推一边去了：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
7. 十大闷骚笑话？
有一次发了一点小财，回到家把信封朝老婆一扔："妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！"老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我"吧唧"亲了一口，风情万种地说："谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀。
"我傻乎乎地点点头："哦，一定一定。"简直一对露水鸳鸯。
