1. 幽默笑话大全爆笑到肚子疼，求几个可以让我笑到肚子痛的笑话？

1、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

2、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”

3、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

4、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。只是，这样真的好吗?

5、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

2. 笑话笑到肚子疼的段子文字？

笑话段子文字：

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

3. 夫妻之间有哪些搞笑的趣事？

对于已经结了婚的人来说，可能大多数人都会说婚姻真是件不容易的事情。面对生活琐事，夫妻间或多或少会有些争吵，但也不缺乏幸福快乐。有些夫妻会多做一些努力，让事情变得更困难，也更有趣。无论是做家务、分享食物还是看电视，对这些夫妻来说，每天的事情都要有趣得多。

你可能喜欢听那些知道如何让生活更有趣的夫妻讲有趣的故事，下面给大家带来一些发生在夫妻之间的搞笑的事情。

01爱喝可乐的妻子

如果你是一个爱喝可乐的女子，当你告诉你老公说你想喝可能时，他会怎么回答呢？是告诉你可乐喝多了不美丽了？还是说可乐喝多不好？这不，一位妻子告诉她爱喝可乐的丈夫她喜欢百事可乐，于是他给她做了一个可乐展。

02晚回家的丈夫

丈夫晚回家，有的是工作的原因，不得不晚回家；而有的是喜欢在外面瞎玩，其实婚姻就是互相庆祝——这位妻子找到了庆祝丈夫回家晚了的完美方式。

03分娩的妻子

女人分娩相当于一次重生，这个时候需要丈夫的陪伴。然而，有的丈夫并非这样，就像图中的那样，一个男人穿着一件t恤，而他的妻子在分娩。我们只能说她不觉得好笑……

04妻子叫修剪草坪

不管你是男人还是女人，夫妻间总会有这么一个状况，当你叫他/她去做一些事情时，他/她所做出来的结果总让你“不满意”或者“又气又笑”。这里就有一个案例，他的妻子让他修剪草坪，他就这样做了。

05

很多女性有脱毛的习惯，一位妻子告诉她的丈夫说她想用激光脱毛，但却得到了别的东西，哈哈哈，DIY的。

06吓人的丈夫

想象一下，你回到家，兴奋地想洗个澡，却发现你的丈夫在里面，就像这样。

07吃他的冰激凌

妻子要吃他的冰淇淋，现在他却要离婚。

08空气清新剂

你有没用被你丈夫搞“恶作剧”的经历？如果有的话，你肯定是记忆犹新的。这个丈夫在空气清新剂上加了一个花样来吓唬他的妻子。

其实，在夫妻的日常生活中，偶尔来一点“幽默感”对增强夫妻间的关系是很重要的，婚姻并不都是爱情的坟墓，只要花点心思去经营，多给生活带来些乐趣，彼此间的感情才会变得越来越好。

4. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？

这是属于贫穷限制了我的想象力系列：

1、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”

爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”

摊主说：“可甜了！”

我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

2、“如果我丢了你会找我吗？”

“当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！”

3、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”

“我讨厌有钱人!”

5. 有什么搞笑的冷笑话推荐？

1、老师：“你为什么迟到？”

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次做飞机啊？”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”

女：“结果怎么了？”

男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。

另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。

这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。

4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。

测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。

没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”

6. 搞笑脑筋急转弯笑到肚子疼？

1. 什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街? 答案：溜冰鞋

2. 你知道什么东西天气越热，它爬得越高? 答案：温度计

3. 为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓? 答案：他的未婚夫姓夏

4. 聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名) 答案：智力

5. 瞎子为何夜路点灯? 答案：为了使别人不撞到自己

6. 瞎子吃奶打一种水果 答案：芒果

7. 千田连土土连田(猜一字)? 答案：重

8. 放大镜不能放大的东西是什么? 答案：任何东西

9. 一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。(打一字) 答案：带

10. 火车由北京到上海需要六个小时，行驶三个小时后，火车在哪? 答案：铁轨上。

11. 什么情况下一山可以容二虎? 答案：老虎是一公一母

12. 什么鸡没有翅膀? 答案：田鸡

13. 梳箅难上头，虱虮难留，光溜溜，憎亮，球(打一东东)? 答案：秃子

14. 比乌鸦跟讨厌的是什么 答案：乌鸦嘴

15. 什么事天不知地知,你不知我知 答案：鞋底破了一个洞

16. 打什么不费力啊? 答案：打磕睡

17. 为什么大象只有一只右耳朵? 答案：每只大象都有一只右耳朵

18. 何种动物最接近于人类 答案：寄生在人身体上的寄生虫

19. 家在北京的老王想去上海，要花多少钱? 答案：只是想，不用花钱

20. 别人请你吃什么需要你自己花钱? 答案：吃官司

1. 什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案：人造卫星

2. 什么照片看不出照的是谁? 答案：X光片

3. 小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草? 答案：大牛是人

4. 北京王府井步行街上来往最多的是什么人? 答案：行人

5. 在哪里人才会真正变得任人宰割? 答案：手术台上

6. 先有鸡还是先有蛋? 答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面

7. 什么水不能喝? 答案：王水

8. 为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头? 答案：小白是狗呀

9. 什么桶永远装不满? 答案：马桶

10. 王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的? 答案：孔雀的

11. 一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么? 答案：因为他住一楼

12. 什么东西不能吃? 答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向

7. 可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

有件事，我笑了30年！现在想起来还是嘴角带笑！

我是农村长大的，小学的时候，在村子里上学读书，当时的学校教室就是几间大平房，在村子里，除了村大队办公的房子，就是学校最宽敞，教室外边是一个大大的院子，院子里有几个附近村民家的草垛，还有一片沙地和一大片花花草草，是课间小伙伴们疯闹的场地。院子与外界的分割线是一个比较破烂的围墙。

围墙和大门的拐角偶尔会有几个满脸鼻涕泡的学龄前小土豆，害羞又羡慕地张望，偶尔也会有家长或者赋闲的老爷爷老奶奶们出现在墙外，他们就默默站在那里望向矮墙内的教室，眼睛里会闪现出多年久违的一丝光。因为学校在偏僻贫穷面朝黄土背朝天的农村人看来，是一片神圣之地，这里孕育着走出穷乡僻壤，走出山村的希望，当他们浑浊的目光越过长满荒草的学校矮墙，看向正在读书的儿孙，仿佛他们年轻时拥有过的诗和远方的理想才会偶然在闪烁一下。

我们的老师只有一个人，他一个人带我们4个年级的学生，几个年级经常混在一起上课，一排是二年级，隔壁一排是三年级，还有一排多是四年级，一年级在角落里。一个大屋子高矮胖瘦，拥挤在一起，大家也倒很守规矩，相安无事，其乐融融，非常和谐。直到有一天上课发生了一件事，从此变了样子。

我们的老师也是农民，后来叫民办教师，做民办教师的微薄工资只够补贴一下家用，主要还是靠种庄稼过活，他有自己的几亩庄稼地，其中就有一片玉米地。农忙时，老师白天要给我们四个年级上课，往往是大清早或者到了傍晚，才能去地里干活，干到很晚才能回去，接下来还要备课，批改作业，现在想想真的非常辛苦。

有一年，在收获玉米的时节，我们班（混编班级）就有同学突发奇想提议，我们去帮老师收玉米吧！因为收玉米在农活里相对来说操作上简单很多，我们小孩都会做，就是把玉米棒子从玉米杆上掰下来，最后收集在一起，让老师找一个手扶拖拉机或者手推车，运到家里再进行后边剥皮晒干等步骤，我们完全可以帮老师。唯一比较有挑战的是，掰玉米要钻进玉米地，因为是夏天，穿衣服少，整个人会被玉米叶子多次来回摩擦，无论是脸，脖子，还是胳膊，腿，都会被擦的发红，又红又痒。但即便如此，大家还是发动起来去帮老师收玉米了。

现在想想，这帮小屁孩，有的还流着鼻涕，在自己家里的时候，家长安排干农活，每每都是各种推脱，各种不乐意。有个同学他老娘就曾经绘声绘色地讲过：只要是让这小兔崽子下地干活，要么就是肚子疼，要么就是头疼，要么就是浑身不舒服，要么就是一会觉得渴了，一会觉得饿了，一会要去抓蚂蚱，一会要去逮虫子……反正根本不能指望这个宝贝蛋去干农活。但这一次，帮老师下地收获玉米，大家难得的一致。

就这样，一群大大小小的孩子一起跑到了老师家的玉米地，分头行事，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈中，很快就帮老师掰完了一大片地的玉米。这片玉米地，如果是老师和他老婆两个人干，估计要好几天才能收获完成。为了表示对大家的感谢，老师冒着夜色骑自行车到隔壁村子卖大饼的瘸子家买了整整一张大饼，分给到场的所有小伙伴。在夜色和星光的照耀下，这帮孩子们捧着一块大饼，各自回到自己的家里。那时的农村在小孩子看来，安全安静祥和，纯洁淳朴又平静。

玉米收获了，老师因为家里院子太小，又需要上课的间隙给玉米剥皮，于是就把一大堆玉米做到了学校的院子里，课间或者午间，一个大人带着一堆孩子，还快也就把皮剥开了，然后就是把两个玉米拴在一起，垛起来，晒干。

最后，这一年的玉米晒干后，就垛在了教室的后墙边，挡住了大半个后黑板。每次进教室，首先映入眼帘的就是那一排剁成两三米高的玉米，金黄色，温暖又饱满。

日子一天天过去，转眼到了冬季，大家都开始习惯了玉米的存在，开始熟视无睹，顶部已经落了一层灰尘和粉笔灰。直到有一天教室里传出了一阵骚乱。

这先要从一个小胖子同学说起，他爹是杀猪宰羊的，所以大家觉得他肯定经常吃肉，因为还有更关键的证据：他每次放屁都很臭，无论是带响的还是默不作声的。这天自习课，他又放了一个很响的屁，之后几秒仿佛过得很慢，全班同学都还沉浸在他排出的气味和声响里。突然之间，教室后面传出来一声轰隆的巨响，同学们都屏住了呼吸……

原来小胖子的一个响屁把那一大排的玉米垛给震塌了。

后来，小胖子有一个星期没去上学。

现在我们都已过而立，这件事，让我笑了30年！现在想起来还是嘴角带笑，偶尔会笑出鼻涕泡！