1. 爸你不能对我做这个不行，为什么我对我老公很好？

①在很多男人看来，妻子对他好，那是天经地义的，但是婚姻是两个人的事。从你的提问中，我感觉你在这段婚姻里是一直在单方面的付出。

有人说“婚姻里，没有什么值得与不值得，只有你愿意不愿意。”初次看这句话可能没有什么错，但是仔细一看，就算愿意，也不能一直的一个人愿意，只有两个人共同付出，才有可能获得更长久的婚姻爱情。

②也可能是这个男人他心里知道你对他好，但是他自己不善于表达，或者说他故意装作不知道，这种情况可能是你们之间的感情出现裂痕，而你还在以为只要对他好，就可以换回他的感情。

如果一个男人真的爱你，他应该看到你对他的好，看到你为这个家庭的付出。在《妻子的浪漫旅行第三季》里，丈夫们被问到“你们觉得妻子什么时候最美？”

只有凌潇肃说“在家干家务时最美了”。

他看到了唐一菲对他的好，看到了她作为一个妻子对这个家庭的付出。因为真正好的婚姻会让彼此看到你们为对方的付出。

③遇到这种情况，也可能是你的中心全部放在他的身上，让他感觉你可能没有什么魅力。这时我建议你可以发展一下自己的事业，自己的爱好和兴趣，因为距离产生美。

两个人分开一小段时间，让彼此都冷静一下。

④婚姻除了付出，还要有沟通。既然你发现你对他好，他没有回应，我觉得更应该去沟通一下，一定要把矛盾及时说出来，两个人共同解决。

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2. 我老公老是对我施暴怎么办？

我想你身边大多数朋友会建议你，离婚或者报警来保护自己，感觉只有这种办法，才是唯一有效的。

其实能感受到你现在的处境，之所以被老公几次家暴后，没有选择离婚，肯定有你所顾虑的地方，可能考虑孩子或者对老公还抱有一丝希望，在或者对离婚以后对走进社会的恐惧，这些可能都是你的原因。

在没给你建议之前，你要先做个总结，爱哪个更重要，内心一定要坚持爱自己，既然你不选择离婚，那你就要接受改变。

即使你遇到了坏男人也不要怕虽然坏男人残酷，但他们好比学校，当女人进了这所学校，开始懂得揣摩他人心理，培养自己品位，最终不仅能学会很好的独立技能，个人感情上也会锻炼的刀枪不入，不要怕遇到坏男人，不经历蜕变，怎么能化茧成蝶那？

蜕变的过程，虽然辛苦，但也是你想要保留住情感跟家庭的唯一办法。

尝试着独立，哪怕工资低点，首先也是先保证经济上不依赖老公，生活中有自己的朋友圈，不要过于依赖老公，尝试忽略他，在自己身上舍得投资，让生活成为自己想要的样子。

3. 婆婆总挑拨我和我老公关系？

这类问题，相信很多人会回答：“婆媳关系的好与坏，主要是在乎老公。”

这样的说法肯定是对的，但是作为一对刚刚步入姻婚的年青男女，让他们一开始就能以成熟、睿智的方法去应对婆媳关系，估计大多数人是作不到的。

经历后才会得到教训，意识到错误才会去修正；人生如此，处理婆媳关系亦如此。

小江和娟子结婚后，小江的妈妈非要一起同住。

婆婆搬过来作的第一件事，就是宣誓主权。

她是长辈，一家之主，你们夫妻的工资卡全上交，我来安排你们的生活。

娟子当时不同意，但是拗不过丈夫的软磨硬泡，把工资卡上交了。

三个人同在一个屋檐下生活，娟子发现婆婆从来不作她爱吃的菜，如果江子加班，婆婆就不做饭，或者就拿一些剩饭来应付。

洗衣服只洗她自己和儿子的，从来不洗她的。娟子自己的衣服只能自己洗。

他们的房间她以不方便进去为理由，要求涓子两天打扫一次卫生，娟子打扫后，她会进去检查，然后说这没有作好，那没有作干净，顺着就会来一句，这种媳妇要着有屁用。

娟子和江子说这些事，江子总说他妈妈是这样子的，让她多让着，多担待，忍忍就好了。

娟子安慰自己，算了是自己老公的妈，我爱老公也要爱她的妈，小作一下就忍忍算了吧。

江子因为经常听到妈妈说娟子这不好，那不行，对娟子的态度也慢慢冷淡起来了。

娟子后来怀孕了。一开始呕吐的厉害，全身没力气，就在家里休息。

这下她婆婆更不待见了，经常忍冷嘲热讽，说她娇气，她朋友家的媳妇挺着大肚子还上班，甚至还出差，就她不一样。

她儿子以后有罪受了。又要养大的，马上还要养小的，还养老的。自己家做了什么孽，找了这样一个媳妇。

娟子在怀孕三个月后胎死腹中，回想起这结婚这段时期的经历，她坚决要求离婚，净身出户都要离开。

在离婚前夕娟子和丈夫敞开心扉的谈了一次，江子才知道自己是多无能和懦弱，后来他乞求娟子再给他一次机会。

现在他们孩子三岁了，生活得很幸福！

江子说：

1、夫妻关系凌驾于任何关系之上，夫妻关系凌驾于任何关系之上，夫妻关系凌驾于任何关系之上。重要的事说三遍。

2、自己父母把自己养大，是自己欠了父母的养育之恩，而不是你的妻子欠的，你没有任何理由，要求妻子和你一起孝顺父母。

3、父母也会有做错事的时候，当他们的行为让夫妻关系受到了影响，你要第一时间去阻止这些行为，不能让妻子一味的去忍让。

4、夫妻是一个整体，如果妻子受到了在家中委屈，其实也是丈夫的无能。

5、妻子如果和自己妈有矛盾，作为丈夫直接说和妈说，老婆是我选的，错在我，有什么事冲我来。

娟子说：

1、好丈夫的标准有很多，但这一条绝对要有：夫妻关系凌驾于任何关系之上。

2、女人嫁到夫家，是融入了一个新环境，在新环境中你要去适应，但不能一味的忍让和妥协。

3、有了婚姻后，女性要知道，你才是婚姻中的女主人，对方的父母或者自己的父母可以指点，但绝对不能指指点点。

4、处理好和对方父母的关系是必要的，但是要有自己的原则。哪怕一开始作恶人，也要让对方知道你的底线在哪里。

5、如果丈夫只懂愚孝，一味的指责你，在处理婆媳妇关系上从来没有自己的智慧，那么离婚，问题全解。

4. 孩子真的不能打骂吗？

艾玛，艾玛，每次我家孩子顶嘴的时候我也有一样的冲动。这时候一般什么专家说的“要考虑孩子，要冷静”全都抛之脑后了。

然后我会拼命的告诉自己“我生的，我生的，我生的”。我女儿从小思维清晰敏捷，每次顶嘴都头头是道，甚至好几次给孩子他爹说的哑口无言。这时候我就会告诉自己“这是聪明，这是聪明，这是聪明”，有时候孩子跟爷爷奶奶姥姥姥爷顶嘴，我还会告诉自己“站在孩子的角度，站在孩子的角度，站在孩子的角度”。。

（以上纯属幻想，虽然我每次还会努力让自己保持冷静，但是有时候还是会忍不住一巴掌拍在孩子的小屁股上，因为我怕我教育出一个没有规矩狼心狗肺的牲口！你可能觉得我这话说的过，但是我们小时候谁没个怕的人，因为怕或者因为爱而迁就才让我们成了现在的我们，一个有素质有教养出门不大吵大闹的我们）

有孩子之前，写文章全是大道理，要求父母们冷静、换位。有孩子后发现生活真的不是文字那样简单而苍白。

比如，第一次带我闺女去吃西餐。（她爸爸说的，女儿可以不教她攀比，但要有见识）西餐厅相对来说是一个比较安静优雅的环境了，女儿第一次去，琳琅满目的自助选择让她异常兴奋。小人儿一会儿看看这个，一会儿又觉得那个好吃。我带着她，她拿着盘子。一盘子装的满满腾腾的。

“站在女儿的角度，她觉得这些都是好吃的，我等下一定会吃完，我每样都想吃。我选择不出到底该先吃哪样后吃哪样！”孩子的想法没错啊！

“站在我的角度，我要让她知道食物是可贵的，珍惜是必须拥有的高贵品质，浪费是十分可耻的行为，不要眼大肚子小，你可以分批次取食物，但很明显，你现在的食量不足以吃这么多，一定会浪费。”我的想法是不是也很棒？（为自己鼓掌！）

下面我们的对话是这样的：

“伊伊，你拿了这么多，你确定你都吃的完么？”

“能吃完！”

“如果不吃完怎么办？”

“哎呀，麻麻，我肯定能吃完！”

“你看你每次在家吃饭都只是一小碗，这里的食物可比一小碗多多了。你真的考虑好了吗？你确定能吃完吗？如果浪费，妈妈该怎么处罚你呢？”

很明显这时女儿为我的不通情达理感到厌烦了。皱皱小眉头却振振有词的说“在家里吃的少是因为妈妈做的饭没有这里的好吃，而且爸爸会帮我吃。”（好了，伊伊说我做的饭不好吃，小火苗被引起来了）

“爸爸也拿了他刚刚好能吃下的分量，妈妈也是，所以我们不会浪费，更不会帮伊伊吃，伊伊要吃掉自己拿的这些。如果你吃不完或者吃撑了，爸爸妈妈不会帮你分担，你要硬把这些东西吃完，你的胃会不舒服，回家可能会拉肚子。”

“麻麻！”伊伊声音明显变大了：“吃顿饭，能不能不这么烦人。哎呀，真是让你烦死了。一顿饭都不让好好吃！”（你还别怀疑，这真的是一个4岁的孩子脱口而出的话！）

很明显我被震慑住了一下，但是心中的小火苗被蹿腾成了一个火簇。“你怎么跟妈妈说话呢，你浪费食物，妈妈好心提醒你，你还不耐烦了！”我的声音虽然明显比刚才有气势了，但……我还是脱口而出了这句经典台词“怎么跟你妈说话呢！”

“那你以后不要带伊伊吃好吃的，你带伊伊来又不让伊伊吃，妈妈比狼外婆还坏！”这话说的，我会无言以对？只会让我的火苗蹿腾一个高度！

“那妈妈以后不带你吃好吃的，你就在家吃妈妈做的饭（我承认我为了刚刚伊伊说我做饭不好吃这事儿记仇了），而且妈妈跟你说过农民伯伯种粮食多辛苦，厨师叔叔要费多大的力气才能做这些好吃的饭菜，还有很多小朋友连饱饭都很难吃，可伊伊却在浪费粮食！”

“我就浪费了，是爸爸付钱带我吃的！”你说，你说气不气人。不过女儿委屈了，说这话的同时，眼睛已经充盈泪光了。我还是有点心软了。

“那妈妈这样好不好，我们分批次拿，先拿这些，等伊伊吃完我们再来取另一半。这样既不浪费，也不会因为吃不到不开心。”

“不，伊伊都要拿走，伊伊要吃，你是坏妈妈，你不让伊伊吃东西，我要告诉姥姥，让姥姥收拾你！”伊伊这话是哭着喷出来的！是的，她哭了，在一个安静的餐厅里嚎啕大哭。

这时候，你觉得我会蹲下来哄她？错了吧，前面我已经说了我的小火苗在一次次容忍中升腾！这一次也算是到达了我的临界点。冷静、站在孩子的角度思考问题等等等等这些全都抛掷脑后了。

我一把抢过伊伊手里盛满食物的盘子，一边叫了一声孩子爸爸的名字给了他一个眼神，示意他处理伊伊拿的这一大盘菜（教育孩子这方面，我和孩子爹还是比较观点相同的）。然后在众目睽睽之下，拽着爆哭的伊伊出了饭店，丢了一句“那我们不吃了，既然你觉得爸爸妈妈给你吃好吃的你就该浪费，那我们就不吃了。”

这个举动，你可能说女儿不是我亲生的。说句实话，宝贝哭的时候，我比谁都扎心！

但是这个问题我绝不能妥协，虽然我承认我也有点被脾气驱使冲动了。但原则性的东西，教养的东西，我必须坚持。

1、孩子不可以浪费！

2、不可以不知道感恩，反而对自己所得都认为是应该的！

3、不可以在公共场所大哭大闹，大吵大叫！

（这三点是走出饭店后，我严厉的对着伊伊强调的）

“什么时候哭完，闹完，什么时候知道错了！什么时候我们回饭店吃好吃的，吃爸爸为你付钱买的吃的，吃自己那一份不浪费的食物，安静地吃。”

最后你问我怎么样？

呵呵，前面我忘记说了。孩子姥姥也在呢，能怎么样，孩子姥姥出来当了个和事老，把伊伊领了进去。孩子说的让姥姥收拾我，果然，姥姥出来拯救了她。其实我也是心疼，不然哪可能让姥姥那么轻易就把伊伊带进去？一顿饭，伊伊没在大吵大闹，吃了自己应该吃的那一部分，吃完饭亲了她爸爸一口，虽然整个过程还是没有理我。

所以啊，教育这事儿，每个人都有自己的原则和底线，大家的方式方法不同，但只要道德基础在，有的原则，我觉得当家长的该严厉的时候是必须的。

前几天，“他还只是个孩子”事件不再次发生了么！孩子划坏汽车，父母不但不道歉还振振有词的说“孩子弄坏的，你找孩子赔啊！”要知道什么父母教育什么样的孩子，子欲养而亲不叫，你不怕以后你的孩子不负责任，没有道德，不懂孝顺么？你不怕你今日的纵容变成他日后放纵的通道么？

所以这种事儿，我觉得大家都说不要动手打孩子，又有几个家长做得到？但是不能过，毕竟孩子的心也很脆弱。也不可对原则问题心慈！

5. 我是一个13岁的初中生？

听到女儿讨厌自己，心情会不会荡到底。

作为一个13岁的女孩，能主动上网请教讨厌爸爸的原因，设法摆脱这种不好情绪的存在，爸爸会不会感叹自己的女儿长大了，心情会不会好了些许。

国际卫生组织发布的青少年青春期为10-20岁。各个国家因种族、饮食、生存环境不同，青春期的到来时间以及周期也存在的差异，我们中国的一般在13-17岁。

显然你已经进入青春期，由于个体的不同，年龄段可能会有提前或者延后的差异。

那么青春期的表现是什么？它又会给我们生活带来什么样的困扰？

我们首先来看青春期的表现（因为你还是小孩子，我们这里就针对你问题所在，表述部分心理表现）。

心里变化情感逐渐丰富，但是存在着不稳定性、多变性，上一秒很喜欢一个人，可能下一秒就会因为对方的语言、动作、甚至他的沉默，你都会觉得厌烦。敏感度增加，对外界事物开始变得更加敏感，自尊心处于人生鼎峰期，经常因为琐碎小事，而心灵受伤。由于身体上的变化，开始对身边的异性产生疏远，面对异性会产生不安、害羞甚至厌恶的情绪。

只是简单的说了一下，希望你能看懂，你对爸爸产生讨厌的情绪很正常，以上三点都可能导致。

道理说的再简单点就是，你自认为长大了，而爸爸还认为你是小孩子，导致他对待你的方式还是宝宝式。

但是我真的不知道，有什么错，叔叔要是有个女儿，估计也会这么对待，可惜…羡慕你爸。

那我们该怎么解决？

一点足矣。

沟通

告诉我们的爸爸，我们长大了。我现在需要有空间，去享受我的青春。我需要一定的自由，来短暂放飞自我。

我需要您的父爱，但是您需要增加一个朋友的角色。告诉爸爸，我现在已经可以和您成为朋友了，而不是那个您眼中永远长不大的孩子。

另外，孩子需要你记住，这个世界上只有一个男人可以为你付出一切甚至生命，这个男人就是你正在“讨厌”的爸爸。

6. 孩子知道父亲出轨对孩子有影响吗？

孩子知道父亲出轨对孩子有影响嗎？答:我认为孩子知道夊亲出轨当然会对孩子的影响会很大的、比如这个事情要是让妈妈知道了、会造成什么样的局面呢？我觉得孩子若是在上学的时候、恳定不会安心听老师讲课、滿脑子无时无刻的担心生怕妈妈知道此事情后会造成爸妈离婚的情景、又有哪个孩子愿意失去他俩之间的另一方呢？所以我认为父亲的出轨会对孩子有及大的影响！！

7. 一个孩子憎恨自己的父亲不作为怎么去开导？

孩子正处在叛逆期，她可能不能理解大人的不得已，在她那里，看到的可能只有父亲的种种劣迹。

解铃还须系铃人。外地工作的父亲，平时与女儿交流太少。在女儿那里父爱是贫瘠的，父亲对于母亲也是忽略的。

母亲极有可能对他的父亲有所怨怼，她把对丈夫的不满灌输到女儿的心里，让女儿对父亲也充满了怨恨。

一是让父亲来解决。父亲应该抽出时间来照顾母亲，让女儿看到他对妻子的关爱。让女儿看到父亲对这个家庭所做的努力，还是爱她的，爱这个家的。

父亲承认他那些做的不对的，真正的给妻子和女儿道歉，并付诸行动。以后可以跟妻子、女儿通电话，连视频，让女儿感受到虽分隔两地并不能隔开的彼此关心和爱。

二、让妈妈来解决，不要让怨恨继续传递。女儿对父亲的恨一部分是为自己，一部分是为母亲。女儿心疼妈妈，看不到爸爸对妈妈的爱。如果妈妈知道日子不多，就要在自己力所能及的情况下，尽量去修复他们父女的感情。即使父亲做的有不对的地方，也不要让女儿在“恨”里成长，不能让恨在女儿的心里扎根，那会毁了女儿的一辈子。以后的日子，母亲不能照顾女儿周全，亲生父亲是最好的代替者。女儿不至于成为感情的孤儿。女儿还很小。还需要有人替他遮风挡雨。亲生的父亲还是可靠些。

矛盾的化解需要一个过程，“精诚所至，金石为开”。