1. 爸爸不可以我还小好深,总被父亲责备?
你父亲错了,错的有些离谱。孩子没考好,作为父亲打击、辱骂孩子实在不应该。
一、作为父亲,你是孩子的遮雨伞
人家都说父亲是天,你就是孩子头顶上的那片蓝天。孩子一切以你为傲,有人说,有父亲陪着玩的孩子都聪明。但是题主说,爸爸一直以来都打击你,现在话说的更难听了。这就是你父亲的不对了,高考没考好,那是你也不愿意的事情,你难道不想考好吗?十年寒窗苦,谁不想出人头地,谁不想考好。作为父亲更应该理解你,这个时候你需要的是安慰,你需要的是鼓励,怎么能冷嘲热讽呢?怎么能打击辱骂呢?他是不是你亲生的父亲,有点冷血男儿的感觉。父亲是孩子的遮雨伞,关键时刻孩子最需要父亲的保护。
二、我真的想对你父亲说几句
孩子是你的,但不是你的私有财产,你应该从大局出发,替孩子想一想,他也想考好,他也知道“前十年看父敬子,过十年看子敬父。”他也愿意为你争光。不要一棍子打死,考学不是人生的唯一途径,学门手艺或许他会更有出息。
不要打击孩子了,也不要辱骂孩子了,孩子也是有自尊心的,没看你儿子说吗?他越发感到自卑了,这种自卑心理要不得,会影响孩子的健康成长,会影响孩子的心理情绪,会形成自卑心理。那时你后悔就晚了。
我说句心里话,你没看到那些因孩子没考好,家长没做好心理辅导而酿成的悲剧吗?南京失联女孩,离家独自到新疆,在无人区找到尸骸。昨天大凌河一男孩被打捞上岸,已无生命迹象,据说是高考没考好。有一个女孩,高考走二本,父母说了她,母亲打了她一个嘴巴子,女孩开窗户就跳下去了。现在的孩子都是玻璃心,伤不起的。
@润物细无声201 真诚的告诉你
1、经常打击孩子,他的自卑感会更加严重。
2、作为父亲有责任对孩子加强指导,而不是打击辱骂,你会适得其反的。不要把孩子逼上绝境。
3、良好的学习环境,生活状态需要家庭营造,父母是孩子的第一任老师,作为父亲你反思自己了吗?
4、和孩子一起研究孩子的未来怎么办?帮孩子渡过难关,给孩子指引一个前进的方向。
综述
孩子高考没考好,父母和孩子一起承担责任,不要一味的抱怨,当务之急是想办法解决。孩子成绩可以就选择复读,如果不行就看看能不能选择学习技术。“家中再有,不如一技在手。”家长这时一定要为孩子把好关,已经错一步了,不能再错下去了,孩子输不起。我恳请这位家长和孩子好好沟通,相信你们父子能携手合作。孩子的成长需要家长付出,孩子努力,相信题主会有一个美好的未来。
2. 老年人钱应该自己保管?
奶奶有五个孩子,父亲、二叔、三叔、四叔、还有老姑。我的爷爷过世得早,而奶奶晚年的时候又身患癌症,加上腿脚不便每天必须要人专门的伺候,为此三叔辞掉了工作承担起奶奶的日常起居。至于三叔的收入则由其他几人共同负责,这是奶奶规定的,也获得了大伙的同意。
在所有人当中,奶奶最疼的要数老姑和我,因为老姑是唯一的女儿,而我又是长孙。老姑几乎每天下班之后都要去奶奶家里报到,陪奶奶说说话,帮三叔三婶做一些家务。至于我这个大孙子,在奶奶家几乎是“横行霸道”,“养尊处优”的主儿。
奶奶虽然年事已高,但是她并不糊涂。自打我记事起,我们这个大家庭就没有发生过大的摩擦,这要归功于奶奶的管理。在她老人家的眼中,家和万事兴才是最重要的。而在我这一代逐渐成长起来之后,奶奶为了维护各家之间的感情,制定了每周六中午回家聚餐的规矩,并且这个规矩一直保持到奶奶去世。
在当时我们家算是日子过得最好的,二叔一家经营着门市,老姑在一家企业做中层领导,也算不错。只有四叔由于婚姻的不幸日子过得最为艰难。奶奶二话不说就把老宅给了四叔,让四叔至少有家可回。虽然几个妯娌多少有点意见,但老太太力排众议,坚持了这个决定。并且还因此发了顿脾气,告诉所有人不管以后发生什么,兄弟之间有困难必须互相帮扶。
在13年的时候,奶奶的病情恶化。虽然经过医生的全力救治,家人的精心陪护,但最终因为器官衰竭奶奶还是没有熬过这一关。弥留之际,奶奶把儿孙几个叫到身边,让老姑拿出了一份早就准备好的遗嘱当众宣读。父亲、二叔、老姑分得奶奶三十万的积蓄,三叔分得奶奶现居房产,老宅给予四叔。三叔和四叔在分别再拿出三十万来给父亲二叔和老姑,所有的财产分配没有商量的余地。虽然母亲和二婶有些不快,但在当时的那种情形之下这些事显然已不再重要。
其实在13年的时候,我们家的状况是外强中干。我的生意处于破败边缘,难以为继。只不过徒有一层光鲜亮丽的外表。而在奶奶的遗嘱上并没有体现出作为长子长孙的优势。也因此母亲在这件事上一直埋怨老太太的不公。父亲虽然也有些情绪,但他依然尊重了奶奶最后的决定。
14年,公司破产,我身负巨债并且因为贷款签字的原因连累了母亲和老婆。一时间一家六口只能靠父亲的工资维持度日。就在全家一筹莫展的时候,老姑带着几位叔叔专程来到家中做客。老姑拿出了一张折叠整齐的信纸交给父亲,在看完上面的内容后父亲泪如雨下。原来作为自己最为疼爱的大孙子,奶奶留了后手。老姑说,在奶奶知道自己时日无多的时候,就特地的吩咐老姑给她的大孙子留出二十万来。因为奶奶总是看我花钱大手大脚,虽然知道我挣了钱。但是怕有一天出了闪失,没了饭吃。所以,为了以防万一,奶奶提前给我准备了二十万。在她老人家看来,即使我真的有一天落魄了,这二十万也足够让我有饭吃有衣穿。老姑随即交给父亲一张存有二十万的银行卡,并且又在包里拿出了五万元,与此同时,其他的几位叔叔每人也同老姑一样拿出了五万块钱放在了茶几上。父亲在沙发上哭得像一个孩子,母亲也躲在一边暗自流泪。
二叔接过话去安慰着父亲,告诉父亲老太太在世的时候就立下过互相帮扶的规矩。虽然她老人家已经仙逝,但是家风永远不会改变。在我晚上到家的时候,父亲把那封信纸交给了我。在那一瞬间,泪水模糊了我的眼睛。一张老旧红条格的信纸上只有一行简短的内容——遗嘱,留给孙子“四辈”(我的小名)二十万,下面是奶奶一个鲜红的手印。
时至今日,我是一名专职司机。有时候行至奶奶坟地附近我都会专门地把车子开进去,然后躺在奶奶坟边和她老人家说说闲话,讲讲自己最近的状况。也祈祷她老人家在天之灵,保佑她的孙子平平安安。
总结:我的奶奶是一个普通的家庭妇女,但又是个睿智的母亲。她知道该如何教导儿女后代,把一个偌大的家族管理得井井有条,儿女孝顺,兄弟和睦。在我记事的时候开始,奶奶给家里立下了不少的规矩,每一条规矩都有着深刻的意义。我想对于最后财产的分配,奶奶一定是经过了深思熟虑的。也许她老人家也清楚,无论怎么做都难以公平,或许财产只不过是外在而已。而那句无论到了什么时候,兄弟有难必须帮扶的家规才是留给后人最宝贵的遗产。3. 水井出水不旺怎么办?
这说明现在雨水少,
井里的水也是靠雨水来补给的,干旱降雨少都会导致井里的水位下降打不上来,
如果家里打水是用自吸泵,打水量大的话,可以间隔时间长点让水位上来在打,
我老家都是自己打的井,差不多快二十米深了,
我家是把井打在后厨房屋里,记得小时候有一年发大水,
井里水位上涨,伸手就能摸到井里的水,我父母怕井水涨出来,半夜不睡觉守着井!
就连农村的菜窖都变成了井,屋地全都是水,那些年农村穷,打井为了省钱打的不够深,干旱年头就没有水喝,就是这个道理
邻居家还上我家打过水,所以说国家提倡节约用水,尤其城市,水太宝贵了。
4. 为什么越大越不喜欢自己的妈妈?
你好,很高兴回答你的问题。
“父母是不能自己选择,我们能选的只有我们的爱人和朋友。”
说明了我们和父母之间的关系是被动选择的关系。你越长大越不喜欢自己的妈妈,可能是你和你的妈妈性格区别越来越大,导致的矛盾。
我正是那个“越长大越不喜欢自己妈妈”的人。
如果说到血缘和亲情,我是非常爱我妈妈的。但是后天环境和我成人后逐渐建立的三观和她产生了巨大的冲突,我不喜欢她的为人处世,不喜欢她的性格……
我的妈妈是个极度自我、固执己见、强势、喜欢猜疑,脾气火爆、直性子口无遮拦的漂亮的人。
我和她发生过无数冲突,最近期的一个,我想和大家聊聊。
我从事妇产科护理工作几年,生了孩子就辞职了,因为原单位福利待遇较差,毕竟生孩子还要养育,大家肯定都想存点钱,以备不时之需。我也不打算继续从事护理事业,我们十八线小县城的护士待遇低,工作累,夜班勤,天天考核,休假少……(借着回答吐槽一下),我考虑了很久,决定转行,从事销售这块,工作活力很高,适合年轻人,福利待遇好,节假日法定休……和老公进行了一番对比他也很支持,说我还年轻,不试也知道适不适合自己。
之后,我就把这个想法告诉我的妈妈。意料之内的,遭到了她的强烈反对,“你有了孩子还一天到晚想改变改变!”“销售销售你不要把自己卖出去咯”“不会是传销吧”“医院多稳定,又体面的”……
瞬间我就后悔告诉她这个决定了,然后我只能给她做无谓的反驳…
我:“你没有了解过这个行业…这是个正当的工作……”
母:“你不要跟我说那么多!不行就是不行”
我气得挂掉了电话。
接着又是微信连环炮轰“你翅膀硬了,挂我电话”“随便你怎么搞噢”“你不要到时候把家里都赔进去,你老公恨你”……
我感觉深深的无力。我理想中的父母不是一如既往的支持子女,在外不管是获了多大的荣誉还是遭遇多大难题,都会一如既往地支持吗?
类似于这种事情实在太多了,导致越长大越不喜欢妈妈。
不过后来她打电话跟我说,她问过我老公,问他的看法,得知我老公很支持我,也就没说什么了。我知道那些言语是对我的“粗暴”的爱,“带刺”的爱,虽说是爱,我明白可是我却接受不了,妈妈啊,你能不能换个方式表达你的关心呢?虽然我爱你,但是我再也不愿意和你交流了。
希望全天下的父母听到我们做孩子的心声,我们有自己的人生的路要走,不论是成功还是失败,我们最想要的就是父母温暖的港湾,如果太逼近,太控制我们,就物极必反了呀!
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5. 很讨厌自己的父母怎么办?
对你的心情我能感受到了,我们在生活中一定不要过分的去苛责别人,也不要给自己制造过大的心理压力。任何人性格的形成都是由周围的环境所引起的,我们也无法去改变任何人的想法!我们以为能做的就是改变自己!
1.对于父母的讨厌是父母离异导致的,由于父母离异导致对孩子的不关心是父母不可推卸的责任,是自私的表现。我想你可以找个时间和他们分别进行一次深入的交谈,把自己的想法和他们进行沟通,不求能对他们改变,之前对自己是一种释放。
2.从题中可以看出你对离婚带来的后果的害怕。这个时候我们应该先考虑解决问题的方法,解决问题永远比逃离问题重要,就是你的父母选择对问题的逃避,才导致了你如今的处境。如果问题能够通过你得到解决,你自己也会有了新的感悟!
3.不要惧怕承担后果。做任何时候都有到万不得已的时候,假如真的走到离婚的地步,一定要自己坚强起来,承担自己应该负起的责任,你如果是一个负责人的父母,相信你的孩子也不会因为你的决定而讨厌你。
人总是要长大的,长大的过程中要经历各种各样的坎坷,当我们迈过这些挫折以后,人才会真正的强大起来。加油!面对困难不要逃避,要勇于面对。
6. 如何处理他们的关系?
让我脑补一下:题主应该是位女士,与前任离婚后再婚,与前任生育一个男孩,正值青春期,和现任丈夫相处的不融洽,极其烦感,极其排斥,貌似格格不入的节奏。
咱们不妨换位思考一下,也许能找到症结。亲生的是割舍不下的情感桎梏,父子关系掺合不进杂质。俗话说,打断骨头连着筋,起码这种亲情不是继父所能取代的。
无法揣测到离婚原因,但是,一个家庭的分崩离析,最受伤害的莫过于孩子,父母亲各自再重组家庭,这就让孩子无所适从,幼小的心灵上对于家的概念,应该是个无法抚平的疤痕。
如果孩子小,认知度还是朦胧期尚可弥补,到了青春期的孩子,十二三四岁的孩子,逆反心理严重,尤其是现在网络世界无所不包,孩子的涉猎面广,有着早熟倾向,对于继父持排斥心理,也是情理之中的事。
建议亲情链接,让孩子在暖融融的亲情里融化心中的冰层。现任丈夫应释放热情,与你一起呵护好孩子的青葱岁月。
7. 不想要孩子的爸爸是什么心理?
不想要孩子的爸爸是什么心理?
这本来就是一个含糊不清的问题,怎么能这样问呢?
不想要孩子?到底他有没有孩子?
有孩子不想要孩子这是犯罪!
不打算要孩子,就是还没有孩子,这个人就不能叫作爸爸,孩子都没有,他是谁的爸爸?
是我吹毛求疵了吗?
现在我只能按照后面的问题来分析了。
如果一对夫妻,女人想要孩子,男子不想要孩子,这个男人是什么心理呢?
我的回答是:多种可能都有。
可能他有遗传方面的疾病;
可能他觉得现在还不到时候;
可能他感觉压力很大;
可能他有另外一个准备;
……
说他自私也好,说他幼稚也罢。只有和他进行深入交流和沟通后,才能知道他真实的想法。
常言道:事出有因。有因才有果,有果必有因。
在没有得到他真实的想法的时候,一切都是推论。我们不做算命先生。
结婚生子,这是必然的人生之路。不然为什么要结婚呢?
当然,现在还有一种家庭,男女双方都不想要孩子,这样的家庭被称作“丁克家庭”。
如果是单方面不想要孩子,那就要提前告诉对方。否则是不道德的。
正常的夫妻,都会进行认真的沟通和交流。
要不要孩子,不是一个人说了算的。往大里说,这是关系到国家的前途,往小里说,是关系到自己的未来。