1. 前妻不复婚,前妻突然要回来和我复婚?
不同意不去理会就行了,还能怎么办。这有什么难的,你所谓的难就是说你还有这份心,既然有这份心就不要说不同意,所以说很多事不是别人找你麻烦,是你自己没有主见,把话说明白就行了,然后不用吵,也不要闹,自己该干什么就干什么,那里有那么不识趣的人,那里有不要脸的人,正常人都会有自知之明。
无论恋人也好,夫妻也罢,一旦分开了,那么尽量不要回头了,都是成年人,不是小孩子过家家,分开的人那么感情就一定出现裂痕了,一旦有了裂痕就可能无法修复了,破镜重圆就是一种扯淡,人与人心里的隔阂是无法修复的,不要有什么幻想,决定了就不要后悔,简单的事情不要搞得那么复杂。
既然走了,回来的也不是从前的那个她了,自己心里也无法再接受了,最好的办法就是坦然面对,把花说清楚,告诉她不可能了,让她死心吧,千万不要暴怒,更不要冲动,把握好自己的心态,我想人家自然就会离开,你又不是空气,离开你就不能活了。
2. 男人不离开现任又想和前妻复婚怎么办?
这个话题要谈起来涉及面非常广,今天我就围绕这个问题尝试性地谈几点。
一、 责任的层面离婚肯定是人生的一次重大的决定和事件。从心理学上来说它是和重要他人的分离,分离又是造成我们心理创伤很重要的一个因素。因为人一生当中的心理创伤,基本都是来源于生离死别。“死别”当然就是亲人的离去,会造成我们心理上的创伤、哀伤,有的人很多年都走不出来。“生离”就是活生生的有亲密关系的人分开了。
就像这几天过完年之后,许多爸爸妈妈要远行,把小孩放到家里边,走的时候小孩子就会哭着追他的爸爸妈妈,这就是生离。这一次活生生的分离有可能造成孩子的心理创伤。他会孤僻,他会自卑,他会感觉到没有爱,他会有攻击性等等。所以很多的人、很多的问题其实都是和分离有关的。
现实生活中,很多人从情感关系中走出来,无论是离婚、丧失了另一半、或者是恋爱(失恋)分手了,这些都是亲密关系的分离。这样的分离,有些人很多年还带着创伤去生活,另一种情况人可能已经走的很远、很远了,他还守在那个原地,在那里不肯离去,他不能够重新开始过自己的生活。
我们要表达的第一个观点就是,离婚是人生中重大的分离事件。既然是一次重大的分离事件,那么这个事件所带来的一切后果,就要当事人用一生去承担。所不同的是,有的人在这个重大事件里,做出这个重大决定之前,已经做好了心理的准备;另一种人没有做好这样的心理准备。做好心理准备的人,未来就能更容易面对以后的生活,也能够面对因为这一次的分离所带来的一切后果,也有一个心理上的预期。所以,相对来说对他的影响少一点。
二、做好承担后果的心理准备有的人会说,我知道会有一些不好的结果,没想到的是会有这么严重。那么我们就澄清一下,什么是做好了心理准备?就是做好了接受一切结果的准备,但这并不意味着他对未来出现的结果都会知道,而是已经下定决心:无论未来的结果是怎样的,都是我自己做出来的决定,我要为自己做出决定所带来的一切结果,去承担,去面对。还有一点要澄清,承担不了怎么办?即使我做出来的决定所带来的一切结果里,有一些结果我是承担不了的,我也认,我也要去面对,这就是做好了离婚决定的准备。
我们在做离婚心理辅导的时候,通常把这种现象叫做“离婚心理资本”。不是每一个人都有资格谈离婚的,不要动不动就说我要跟你离婚,也不要动不动就说我要离婚。不是每个人都有资格能够真正走出婚姻的。离婚是什么?因为婚姻是“拔出萝卜带出泥”,它会让你脱落一层皮,它会有一系列的问题等着你。
所以说,离婚是要有资格。这里说的资格,主要说的是心理上面的,就是你的承受力,你的准备程度,你是不是已经做好了接受一切的后果。如果你已经准备好了一切后果的接受,假如后果确实很严重,你真的接受不了,你也不会坏到哪里去,为什么?因为你已经准备好了这样去接受。你当然希望事情向好的方面发展,但是它不好了,怎么办?比如说你离完婚之后你的孩子心里受到影响了,他会在成长方面有一些挫折,你心里面要不要接受?你离完婚之后你的另一半因为和你离婚过得不开心,没过几年就死了,或者她一辈子都没有嫁人怎么办?
我们都看到过,一个妻子非要和她的丈夫离婚,离婚之后她的丈夫就胡乱地活着,作践自己,酗酒、打麻将、熬夜,没几年就得了癌症死了。同样的,一个男人要和他的妻子离婚,离完婚之后没有几年,他自己走出去结婚了,他的妻子还在原来的世界里,还在原来的创伤里没有走出来。那么他要承担这个责任,他要有这样的压力。
所以,这个问题男人不离开现任又想和前妻复婚怎么办?其实我们都可以给他下一个定义,他的藕断丝连就是因为离婚所带来的连锁反应,或者叫后遗症,他在心理上没有能力承担。所以他不能够毅然决然地向前,他又回头了。因为他的良心受到了谴责,他的内心会有压力,他会被情感、被家人、被周围的世俗包裹着,这一切都是当初他没有料到的。
实际上,我们可以直白的说,这个男人当初就没有离婚的资格,也没有离婚的心理资本。今天他发现后果比他想象的严重很多,他承担不了。他要带着很多的情绪压力、道德的压力、心理的压力,他不能向前走了,只是他又和现任这个女朋友走到了一半,怎么办?他陷进去了!
所以回答这个问题,我们一定要从离婚的资格、离婚的资本、心理的资本,一个人的承受力和责任的能力去说。因为心理学不是评判道德,你对还是不对,这个人有没有良心,情感的东西是两个人的,缘分到了他们怎么走我们真的没有权利管。天要下雨,娘要嫁人,谁管得了?
可是,我们可以说的是,每一个人都要为自己的行为负责。不能为自己的行为负责,没有做好负责的准备,其实就是不恰当的,所以从这个层面去讲,我们可以给这个男士下个定义,因为当初他没有离婚的资本,他就离婚了。没有离婚的资本就没有做好这个准备,所以在离完婚之后一系列的问题出现了,他的前妻又跟他表达了,或者是他的孩子们又向他央求了,他自己又发现现实并不如原来的好,他又开始犹豫了,他带着良心的愧疚又退回去了,这都说明他当初是不具备离婚资格和心理资本。
其实,这样来说的话,对他的前妻、对他的孩子、对他的现任、对他自己都不是负责的。人最害怕的就是想负全责,但是最后什么都负不了。人最害怕要完美,一旦完美你就完蛋了,因为很多事情很难完美,你所要做的就是接受。当你不能够享受你所做出的决定而带来的一切的结果的时候,你就只能去接受;当你不能接受的时候,你就只能是难受;为了我们层次更高一点,我们不能享受,至少不难受,那么我们就要接受;接受了就可以往前走,但是很多人接受不了,只有难受。又不想难受,就逃避。逃避就是对问题不做决定,不走了,就站在那里,左右为难,对别人也是不负责任。
三、选一即为义所以我们对这样一类人的建议就是情义无价。情在这里我们指的是夫妻关系里的两个人的情感,爱情、感情,也包括亲情。情已逝,夫妻之间的缘分没有了。你们婚姻的关系,爱情的关系结束了。情已逝,但义还在。
义就是一个人做人的原则和底线,一个世界的道理和规律,你要守着这个义。所以孟子说“选一即为义”,“鱼与熊掌不可兼得时,选一即为义”,就是当矛盾冲突的时候,如果你不选择你就是不义。
对于一段感情来说,三角恋爱的感情,你在两个感情之间摇摆就是不义。最后你就谁都对不起,你自己也对不起。这个男人已经做错了第一件事情,没有准备好,就去做这件事情,他承受不了这个结果。其实结果谁也不知道,我不知道未来会发生什么,但是我知道发生什么我都面对,那是我自己做出的决定,我是第一责任人,我不去逃避,也不去怨别人。这就是具备了心理资本。
他第一个不具备心理资本做错了,现在又在朝着无情无义的方向走,这个是不好的。无情,你对这段感情放弃了,你对自己负责,对别人也是负责的,你对自己真诚了,这反而没有什么。这只是说,你们之间的爱情没有了,但是你还有义。现在又在拖别人,这不就是没有义了吗?
“情已逝,要保义”,这是所有离婚里面必须要记着的。我认为离婚的人还保着义的话,还算一个人,不然的话,情也不保,义也不保,这个人就完蛋了,基本上没有什么意思了。离婚了不再因为财产打官司,比较忍让,给对方满足的人,自己过后从来不说对方不好的人,这些都是在保义的人。
而那些总是在说对方不好,去抱怨,还要打官司的人,拿孩子来挟持对方的人,不仅是没有情而且还没有义,还要拖泥带水不往前走,给别人以希望,给别人以引诱,这是不好的。所以拖泥带水,后面没有义就会导致很多后遗症。所以舍不得就得不到,很多人就是舍不得,这是一个很大的问题。现在在中国一些地区离婚率已经很高达40%了。这将是一个很大的问题。离婚前做好心理资本准备,离婚之后要对自己负责,对别人负责。
因此我们要从三个方面来说,离婚水平是有三个层次。最高层次就是彼此祝福,你祝福我,我祝福你,我们大家还是亲人,还是朋友;如果我们内心做不到,那好,我们井水不犯河水,分道扬镳,我们彼此互不侵犯,也不伤害,你走你的阳关道,我走我的独木桥,这也可以;最怕的就是第三种互相伤害,其实伤害最大的是孩子,爸爸被人家说他死了,孩子怎么想?这种是最糟糕的。
像这位“男人不离开现任,又想和前妻复婚”,他想要两全其美,哪有可能呢?你已经做不到彼此祝福了,要快点切断关系,要不就是和现任妻子走下去,要不就复婚。不要在这里纠结,那是逃避,那是自欺欺人,那最后肯定是很糟糕的。这个问题无论是两位女当事人或这个男人提出的,我都会告诉他们“是非之地,不宜久留”。
我已经对男当事人下完定义了,也对这个事件下完定义了,对离婚资本做了一个阐述,也对离婚之后的三种境界做了表达。有些事情我们如果做不到,但是一切的结果我都接受,我认了,那是我干的,我就承担后果,不逃避,不耍赖。
这就是我对这个问题的回答。谢谢大家!
作者简介:
韦志中,民盟盟员,中国心理学会会员,二级心理咨询师,心理督导师。从事心理咨询与心理教育工作18年,出版心理学著作17本,发表论文60多篇。中国环保大学、广州大学、武汉大学等多所高校客座教授、特邀研究员等。曾先后被人民日报、南风窗等上百家媒体采访报道。现担任广州市心丝带心理志愿者协会会长、韦志中心理学网络学校校长等职务,其创办的心理学网校有2万多学员。
3. 男方都不愿意和前妻吃顿饭?
开始是一段完美的婚姻完整的家庭都过不到一块,离婚了男方都不愿意和你吃一顿饭。说明在他眼里早就没了你的位置,你为啥还要自找其辱那,既然离婚了都不要在复婚了。不管是谁对谁错既然离婚了都不要复婚,就算是去讨饭也要抬起头挺起胸,走的堂堂正正决不回头,请你记住了好马不吃回头草,做个女人要有个女人的样子不要给女人丢脸。
4. 我应该为了三个孩子复婚吗?
我认为,你不应该为了自己的孩子委屈自己,你应该遵从自己的内心深处的想法。
1. 当初,如果你和前夫是因为一些小矛盾,或者是误会分开的,你可以和他解释清楚。
2. 如果是因为,他家暴你,你为了保护自己选择跟他离婚,我认为,你没有必要再复婚,你应该选择离他远点,越远越好。
3. 如果是因为,他喜欢沾花惹草,喜新厌旧,满嘴的谎言,那就不应该再跟他复婚了。
4. 我认为,千万不要重蹈覆辙,因为以前是回不去,可能你受的委屈和伤害,还是会存在。
5. 不关心老婆导致离婚再复婚的可能大吗?
不关心老婆导致离婚再复婚的可能性大不大,这个看你自己怎么想问题怎么处理事情来定。如果你不关心老婆让她伤透了心导致离婚的话,你如果觉得还深爱着老婆就应该好好表现争取把老婆追回来吧!女人一旦被感动了心软了就会答应复婚啊!如果你不好好沟通不把握机会的话,那么想复婚肯定是万万不可能的啦!
6. 前妻不想复婚又不愿意放手?
前妻不愿意复婚又不愿意放手,可能有以下原因:
1. 感情未完全断绝:即使离婚了,也可能存在一些未解决的情感问题。前妻可能仍然对你抱有感情,但又因为某些原因不愿意重新开始一段关系。
2. 担忧未来:前妻可能担心重新开始一段婚姻后,可能会面临新的挑战和问题,因此不愿意轻易放手。
3. 对前婚姻的负面记忆:前妻可能对前婚姻的负面记忆还比较深刻,例如争吵、冲突等,这导致她不愿意再次尝试这段关系。
4. 害怕承诺:前妻可能害怕承担新的责任和承诺,尤其是在她已经经历过一次失败的婚姻之后。
5. 对未来的恐惧:前妻可能对未来的生活感到不安,担心再次与你有关系会给她带来更多的压力和困扰。
6. 心理阴影:前妻可能因为之前的婚姻经历而留下心理阴影,害怕再次陷入同样的困境。
7. 子女问题:如果你们有子女,前妻可能担心重新开始一段婚姻会对子女造成不利影响,因此不愿意放手。
在这种情况下,你可以尝试与前妻进行深入的沟通,了解她的想法和感受,寻求解决问题的方法。如果沟通无果,可以考虑寻求专业咨询师的帮助,以便更好地处理这种复杂的关系问题。
7. 为什么有的女人宁愿做一个怨妇?
首先这个问题可以说是仁者见仁、智者见智。我个人认为女人在家庭生活中之所以会成为怨妇,主要原因取决于自身,有人认为,女子无材便是德、学的好,不如嫁的好。结婚之后,相夫教子成了她生活的全部,俗不知,脱离了社会,享受安逸的同时、不知不觉己成了丈夫眼中的黄脸婆,孩子眼中的碎嘴婆,现实生活的淘汰品,伸手讨要生活的寄生活……可这一切在自己看来却是那么天经地义。殊不知柴米油盐的平淡生活让你的那个男人对你己经是食之无味、却又弃之可惜了。而你却觉得我对这个家庭付出了貌美青春、为你生儿育女……你喋喋不休地抱怨就如口臭一样,从别人口中吐露,我们会注意,而从自己口中却无从知觉。这个社会是男权社会向男女平等社会的过渡。
女人在婚姻中必须要经济独立、有一份属于自己的事业。不屑与人争、与人抢活岀自我才不致于成为怨妇,实际上怨妇是最可怜的,也是可悲的。既然离婚了、好马不吃回头草,善待自己,怨天忧人只会伤害自己、活在当下,活岀自我。2:丈夫是决定妻子成为怨妇的另一个原因,一个不懂得感恩的男人,不懂得疼爱妻子的男人,一个没有家庭责任感的男人也是让女人成为怨妇的罪魁祸首,